Fiesta Porque Sí

El que quiera saber más, pregunte.

Básicamente será igual a la anterior.

SUSPENDIDA

Arnold

-¿Quién quiere el papel de Schwarzenegger para Terminator IV?

-Yo, seño. ¡Yo, yo, yo!

In fraganti

Se nos fue el presupuesto a la mierda en las vacaciones y de algún lado hubo que rascar dinero.
Por cierto: volví.

"Ay, Agustín...

...vos siempre al revés del mundo".

Bueno, no, pero casi.

METAAAAAL

Re puto, claro,

pero no.

Para los que piensan

que lo de las fiestas es un invento: jódanse por no venir.

• Fuimos más de 60 personas.
  
• Hubo alcohol, drogas livianas, drogas duras y golosinas gratis.
  
• Asistieron las muchachas más apuestas de toda la comarca, en celo y haciendo prácticas apareativas con especímenes de su mismo sexo.
  
• Se dieron cita los hombres más viriles, inteligentes y adinerados en 300 km a la redonda.
  
• Para los que necesitaron ingerir proteínas a las 7 de la mañana, luego de tanto gasto energético, hubo huevos revueltos a lo desayuno americano.
  
• La música fue así como re espacial, de otra galaxia. ¿Alguien tiene carpa? ¿Se prenden, vamos?

"Excelente producción de fotos. Me sentí cuidada."

Ajám, interesante.

Se escribe parquet pero se dice parqué.

El balcón no se cayó.

Foto de fotolog.

Es una foto claroscuro tipo así como que nada. Re flash, ¿entendés? Onda que así.

¡Iluminan! Sí, en plural.

Bruce Dickinson.

¿Oia? ¡Un pie!

-Cheese!
-Eh?

No sé.

Cooo co co co co (onomatopella para cacareo).

Diversidad de calzados: algunos mejores calzados que otros. O sea.

¡Fuerte, fuerte que está tapado!

No hay que confundir gordura con hinchazón.
Ni paquetería con homosexualidad.

El Mago Merlín

La luz y su doble naturaleza: cuantos de energía y onda electromagnética.

Se aprecia una habitación minimalista al fondo y
y una extensión canina de pelo saliendo de frondosa cabellera.



Miau - 1



Sabrosas proteínas.

FIESTA DE FIN DE AÑO

UPDATE

Ya somos muchos, pero queremos ser más.
Sí sí, ya sabemos: aunque parezca increible, da paja enviar un mail para confirmar la asistencia.
Además la juventú de hoy en día vive el presente y no puede proyectar más allá de 24 horas.
Y como dijo alguien que no recuerdo, Si no fuera por el último minuto de una situación, las cosas no se harían.
Así que por todo eso, y teniendo en cuenta que mi número de celular ya es de dominio público, acá se los dejo a los efectos de comunicar asistencias tardías:

15 5766 0007

El tema es así:

Carito se mudó a un hermoso piso en Belgrano hace un par de meses y está meta hinchar las pelotas con la fiesta de inauguración. Dio más vueltas que la oreja y al final le puso fecha para el 15 de diciembre después de la hora 12 (madrugada del domingo 16).

A esta fiesta de inauguración se suma la fiesta de fin de año que suelo hacer en mi casa y que esta vez se traslada al amplísimo balcón de Carito. Juntamos dos fiestas, sí.

Algunas consideraciones a tener en cuenta para los concurrentes:

AZULCITO

Deberán confirmar su presencia vía mail a la dirección de Carito que es stamp46@hotmail.com. Este punto es importante para que puedan sortear a la gente de seguridad del edificio que va a tener una lista con los nombres de los invitados. A vuelta de correo recibirán la dirección de la casa de Carito (no vale ir a la madrugada a jugar al ring raje o esperarla a la salida de la casa y tirarle bombuchas en carnaval...¡porque es como tirarle con tinta china a un negro!).

VERDECITO

Pueden venir con quienes quieran pero tienen que seguir las instrucciones del paso anterior. En esta fiesta son todos bienvenidos, incluso psicos y clonadores de blogs, pero el que se haga el loco, cobra.

ROJITO

Es fundamental traer algo para tomar. Si bien los anfitriones tendremos una base de bebidas inicial para ofrecer, la noche será larga y calurosa, así que traigan líquido.

AMARILLITO NO PORQUE NO SE VE. AZULCITO DE NUEVO

Ésta NO es una fiesta Blogger (o sólo Blogger), habrá gente de diferentes ámbitos de la vida, por lo tanto seremos varios (más de 30 y menos de 100) y no habrá sillas para todos. Sepan que podrán sentarse en hermosas y decorativas esterillas estratégicamente ubicadas en el patio-balcón. El que tenga escoliosis, cifosis, lordosis o bursitis trocantérica, que se traiga un almohadón.

MARRÓN CAQUITA

El balcón es grande pero la casa es chica y el corazón también, así que el que vomita limpia, el que rompe arregla y así con todo. Queda terminantemente prohibido darle alcohol y/o estupefacientes al perro así como apoyar los zapatos(*) en la pared blanca, tirar pirotecnia en ambientes cerrados y orinar las plantas. Por demás está decir que todo lo no prohibido en este escrito, está permitido.

NARANJÍN

La mayor parte de la fiesta será al aire libre. Si llueve esa noche después de las 22 hs, se suspende. Si hace menos de 20º, también. Si llueve a la tarde y a la noche no, se hace. Si hace más de 25º, traigan doble ración de líquido.
Si en Vladivostok nieva fuerte fuerte y en las Guyanas Francesas hay más de 90% de humedad, se suspende.

ROSA VALIJITA JULIANA DOCTORA

Habrá música, malabaristas, fuegos de artificio, strippers (yo), hombres lobo, mujeres araña, etc., etc.

PD: Pueden distribuir este flyer y pasar la voz.

(*) Si las chicas desean sacarse los zapatos para así poder apoyar los pies en la pared, ¡de fábula así alimentan mi fetiche pédico!

El lunes

empieza así

o no empieza.

Rivotril endógeno

(Versionado)
-¿Pero todos los días vas?
-Y... casi casi.
-¿Y por qué?
-Es mi manera de canalizar el lado salvaje y, a la vez, es algo épico. Cuando voy me siento como un cruzado en Asia Menor cortando cabezas de musulmanes.
-El cuerpo lo pide, ¿no?
-En realidad es para matar la cabeza. El día que no voy, apoyo el marote en la almohada y empieza a desenrollarse el ovillo, como si alguien tirara de la punta del hilo. Y no para. Y dale que dale toda la noche. Y así no se puede vivir. Hay que matar la cabeza, hay que apagarla.

Bueno, ahí tienen la respuesta: Voy para matar la cabeza.

Gracias Chavat por la mayéutica; años de terapia para que al final en una charla al paso descubra por qué voy.

Anónimos y salames de paso, miren como les gano de antemano el comentario:
"Pero si ya la tenés muerta, gil".
"También matas el pito, anabolio putito consentido de mamá".
"Qué bueno que lo reconozcas en tus auto-comentarios".

Todo al revés

Desear que alguien se pudra en la cárcel, desear que se lo cojan, encontrar placer en imaginarse las mil maneras en las que la pueda pasar bien mal -y no hace falta que ponga una foto de ese pobre tipo- es tan totalitario y detestable como el mismo hecho que se condena.
Y no me vengan con que del pensamiento al hecho hay un largo camino.
Mientras sigan (y no pongo sigamos porque realmente no me incluyo) pensando que el que la hace se tiene que pudrir en la cárcel, mientras sigan siendo reaccionarios, va a seguir todo igual de mal.
Y si piensan que con esto estoy diciendo que no hay que revisar el pasado ni meter preso a nadie, se equivocan mucho.
Sólo digo que lo único que se tiene que pudrir es la carne muerta.

Resulta

que tengo un admirador secreto (http://misteriosbajoelsol.blogspot.com/) que insiste en mandarme mails "exhortandome" a abandonar Blogger, que clonó mi identidad y comenta en blogs amigos haciéndose pasar por mi y que agrega a conocidos mios al MSN con la dirección mightyagus@msn.com.

Lo curioso es cómo se puede invertir tanto tiempo y esfuerzo mental en alguien a quien uno odia.
Imagino una especie de Calderón de la Barca en la Vida es Sueño y temo por el día en que éste tipo deje de odiarme, entonces dejaré de existir.

De todos modos...¿quién es más estúpido, el estúpido o el que invierte horas y horas en molestar incesantemente al estúpido?

Esta es la dirección de mi perfil: http://www.blogger.com/profile/06576901646148156250
Y esta es la de mi clon: http://www.blogger.com/profile/02357288210200234136

Las diferencias entre uno y otro son la fecha de creación y las visitas al perfil.

Insatisfacción

"¡Una más y no jodemos más! ¡Una más y no jodemos más!"

(El piloto del Enola Gay, luego de su paso por Hiroshima)

Ignorancia

Mi ignorancia, claro.

Hablando por MSN con un amigo que está en Nueva York, vi que tenía la siguiente fotito.




Y entonces le manifesté mi pensamiento: Por Dios, ¿cómo puede ser que en un mismo cartel pongan a la Estatua de la Libertad y a las catarátas del Niagara juntas? Parece como si Nueva York estuviera siendo azotada por un mega tsunami al mejor estilo cine catástrofe de Hollywood.

Y me jacté de lo observador que soy y de lo brutos que son los yankis.

Em... es que las catarátas del Niagara están en el estado de Nueva York, me dice.

:

Dunce.

UPDATE, que no es ningún update:

Hablando de ignorancia... ¿qué mierda tendrá que ver ser letrado con dejar de ser ignorante?

-Director de la productora de Tomy y Daly a los guionistas: Aprendan, genios. Él (introduciendo a Abraham Simpson) es mejor guionista que todos ustedes juntos y nunca pasó por una universidad. Lo que ustedes no pueden con sus títulos, él lo puede con su experiencia de vida.

-Un guionista: Yo hice mi tesis sobre La Experiencia de Vida en la---

Shhhh

No me rompan las bolas.
Estoy entrenando cual Rocky y no me quedan ganas ni de vivir.

Casi casi

Se cuenta que en uno de sus tantos viajes a Nueva York, Borges le comentó a un periodista argentino que había viajado con él y con quien solía frecuentarse, Creo que estoy recuperando la vista. Ayer cuando salía del hotel llegué a ver una luminosidad amarillenta arriba mio y le pregunté a un muchacho que pasaba "Is that the moon?" a lo que respondió que sí.

Ya sabemos que nunca la recuperó...

Así es como me siento, con ese huecote que aparece al descubrir que la luminosidad amarillenta nunca será luna.

Flor de fiesta

Teníamos doce años y no hablamos mucho.
Bah, yo no hablaba mucho.
Entonces cada uno se fue por su lado
Y seguimos sin hablarnos.
Y yo siempre fui de no hablar.
Y ella siempre fue de no estar.
Y no estuvo.
Y no hablé.
Y sin hablar de acá y sin estar de allá,
Un día ella estuvo
Y un día yo hablé.
Y hablamos.
Y ahora tenemos que recuperar todo lo que no hablamos
Por mi silencio
Y por su ausencia.

Carola, mi amiga de la primaria hasta los doce y mi nueva vieja amiga,
festeja su cumple el día 4 de agosto en el bar Viejo Soho (Gorriti 4632 casi S. Ortiz, Palermo) a las 23.58 y te invita ¡acá!

PD1: A ver a ver, no pregunten "¿Yo puedo ir?". Si lo pongo acá es porque pueden ir todos, aunque no conozcan a nadie o sea la primera vez que entran a este puto blog.

PD2: Sepan disculpar mis ausencias commenteras en blogs amigos. De vez en cuando me consigo una vida y esta cosa cybernética queda un poco descolgada.

PD3: Habrá striptease a pedido del público, a pesar de que estoy echando panza a ritmo de embarazada.

Agradezco a los que de una u otra manera.

Message in a bottle

Ella - Tu cuarto es re espacial.

Yo - ¿Te referís a espacial del espacio intergaláctico o a espacioso?

Ella - No, al intergaláctico. Esos almohadones son re espaciales, parecen flotando, re sesentosos.

Ella - Tu cuarto es como un microclima en el que parece que estuvieramos flotando en el espacio.

Como si hubieran mandando un cubículo a dar vueltas por ahí.
La división de los espacios tambien es re de plataforma espacial.

Yo - Sí, onda 2001 Odisea del Espacio.

Yo - Ahora... esa cruz ahí colgada nada que ver con la estética del cuarto.

Ella - No no, encaja perfecto. Es como ese coso que dejaron en la Luna(*)... las imagenes, la colección de películas, la cruz... como un muestreo de la humanidad, cosas que suceden en la Tierra.

Yo - Já, que loco, no lo había pensado... La pregunta es con quién estaré intentando comunicarme con todo esto, ¿no?

(*) El Apollo XI dejó en la Luna una especie de disco con grabaciones de sonidos de la Tierra, imágenes, figuras geométricas, fórmulas matemáticas, símbolos lógicos, etc. a modo de mensaje a posibles civilizaciones extraterrestres.

PD:

Feliz día a todos y bla bla bla.

Los amigos son como bla bla bla.

Postales, mails, presentaciones sensibleras en Powerpoint, "el día del amigo es todos los días", bla bla bla, "gracias por estar ahí", bla bla bla, "es todo un curro comercial", bla bla bla.

Y bla bla bla.

Bla.

Y nunca falta el que quiere explicar el origen del día del amigo, con ese aire inaugural insoportable.

La Luna

De colores la luna se oculta,

le dan vergüenza sus ojos,

y juega, loca, a desvelarme,

trocándome por día la noche.

Su pálida luz mortecina,

recorta la silueta de mi alma

contra el claroscuro rutinario

de las cosas que sin pasar pasan.

A veces sólo es luna y es nada

que mira desde aquel negro terciopelo

y pienso “que bella es”, y nada,

vuelvo a tratar de dormir.

Lalalala

Onda tipo que naaaaaa!
Mucho Live Earth para que la Tierra no se recaliente y entonces te dice "Chupala, puto." y ¡zaz! te manda un lechazo sobre Buenos Aires.
Onda que no da, ¿entendes?
Qué se yo, tipo que nada, tengo que aflojar con el alcohol porque retiene grasas.

Si quieren una versión más sentida de este mismo post, pueden leerla a Lunita que le sale de puta madre y que además puso una foto suya en la que se la ve húmeda y desnuda.

PD1: Gracias Lucy por la inspiración.
PD2: Sol (Gaviota) se puso las pilas y a continuación nos deja la lista de blogs de todos los que fuimos a la reunión bloggera el domingo:

http://pablus10.blogspot.com/
http://mostromosterio.blogspot.com/
http://fiestaenlaluna.blogspot.com/
http://aprehendiendo.blogspot.com/
http://utoteta.blogspot.com/
http://siemprereina.blogspot.com/
http://caprichosamalcriada.blogspot.com/
http://casiotro.blogspot.com/
http://diegogualda.blogspot.com/
http://titinafernandez.blogspot.com/
http://nodamnbrakes.blogspot.com/
http://soyunagaviota.blogspot.com/
http://unmisilenmiplacard.blogspot.com/
http://dispararamansalva.blogspot.com/


PD3: Sol, escaneate la agenda y pasala que tiene mucha más onda.

PDn: Ah, me olvidaba. ¿Vieron que iba a estar bueno fucking Buenos Aires? ¿Ustedes pensaban que ibamos a volver a los noventas? ¡No, volvimos a 1918!
¡Chupenlá, mamones!

PDn+1: Periodistas infradotados.
Bueno, estamos acá transmitiendo desde Lomas de Zamora, cubriendo este hecho inédito. Gente con sus perros siberianos, pueden observar, gente que saca a pasear a sus nenes con el gorrito de Boca(?)... Venga, señor, cuéntenos qué se siente.
-¡Eshto e' grati', papá!
Bueno, ahí lo tienen, la alegría de la gente...

Ya no me gusta más la nieve, me cagaron la magia, ¡forros!

"Estamos acá" es de uso exclusivo para las modelos en el programa "Un Día en la Vida de..." de Fashion TV, ¡subnormales!
"Inédito" es siempre que transmitan en vivo, porque no está editado, ¡oligofrénicos!
"Perros siberianos y gorros de Boca", ajám...
"Bueno, ahí lo tienen, la alegría de la gente..." se usa cuando uno toma varios ejemplares de una población para mostrarlos como casos representativos. Un solo ejemplo no amerita tal frase, ¡retrasados!

Papas gratis

Estoy comiendo mucho en McDonald's.
Es que la pechuga Crispy me resulta archi hiper mega bati rica.
Algo así como de a 4 por vez. Ceno con 3 y me dejo una para el desayuno.

(
¿Quién inventó eso de la vida sana? ¿Qué cornos le queda al hombre de ser natural? ¿Por qué pretendemos tener soluciones naturales a problemas artificiales?
Vivir en una mega ciudad es muy artificial. Es más, vivir bajo un techo dejó de ser un hecho natural cuando el hombre en vez de talar un árbol para hacer su choza, taló una hectárea para canjear madera por otros bienes con su vecino haragán.
¿Por qué pretendemos poder tener un sueño plácido a la noche sin tomar pastillas para dormir (Que, oh ¡son artificiales!) si los problemas que no nos dejan dormir son igual de artificiales que las pastillas?
¿Por qué pretendemos comer sano si ya no podemos salir a cazar un jabalí, ni pescar en el río ni treparnos a un árbol para comer sus frutos?
El otro día un amigo me preguntaba cómo hacer para tener brazos enormes sin tomar nada raro. ¿Por qué creen todos que el cuerpo tiene algún interés en aumentar el perímetro de sus brazos? El cuerpo no quiere eso, lo quiere uno, que es artificial.
"Y llegará el día en el que todos comeremos felices del mismo pomo".
)

Y siempre me llevo a casa unas papas gratis. Claro, siempre que tardan mucho en entregar un pedido, te las dan. Pero a mi eso no me importa, yo quiero mis papas gratis aunque tarden 2 minutos.


Posición a adoptar.
Apoyarse en el mostrador medio de coté, quebrando la cadera en sentido lateral y nunca en sentido anteroposterior, ya que este último podría indicar receptividad reproductiva.
Al quebrar la cadera en el primer sentido, nos quedará una mano más abajo que la otra, por lo que flexionaremos el codo que se corresponde a dicha mano y lo apoyaremos sobre el mostrador.
Así, quedaremos de costado apoyados en el mostrador (Sí, ¡todo lo anterior era para llegar a esta boludez! Lo aprendí de Cortázar).
Ahora procederemos a flexionar la rodilla de la pierna más cercana al mostrador rotándola externamente sobre su eje longitudinal; como mostrando "Mirá cómo me lastimé acá en la parte de adentro del muslo.", a la vez que apoyamos la punta del pie de esta pierna sobre el suelo.
Seguidamente, adoptamos una serie de expresiones faciales que no deben ser ni muy exageradas ni muy forzadas y a la vez, si son un tanto confusas, mejor. A saber: medio serio, medio como si quisieras agradar, medio como el pensador de Rodin, medio como "¿Eh, me hablás a mi?", medio como enojado y demandante, pero también amable y relajado. Teniendo este collage expresivo en la jeta pronunciamos la frase "Me vas a dar unas papas por la demora, ¿no?", acentuando las pés a la vez que los labios se mueven como si en lugar de papas quisieran decir "Me gustás mucho."[¿Me quedaron impares los medios?]

Por último, o mejor dicho, antes que nada, asegurarse que la persona que nos atiende en el mostrador sea del sexo opuesto al nuestro.



La cara podría ser así:

UPDATE para Lucy: Barba arreglada.
(Y con menos cara de dormido y sin luz sobreexpuesta)

¡Ñam!

UPDATE 2:
La reunión será definitivamente el domingo 8 de julio.
La cita es en "Ocho 7 Ocho", Thames 878 (Villa Crespo casi Palermo, a dos cuadras de Av. Córdoba), a las 22hs.
De afuera no parece un bar, es una casa antigua.
Hay que tocar timbre y preguntar por el que hace la reserva, que seré yo: Agustín.

UPDATE:
El día ganador es el sábado.
Pero teniendo en cuenta que algunos no pueden y que el lunes no se trabaja, ¿no les parece que podríamos hacer la reunión el domingo?
Pueden contestar comenzando... ¡Ya!

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No sólo que dentro de este cuerpo viril late un corazón -como dije en otro post- sino también que se esconde un buen cheff.





Pollo con almendras (o su varación con castañas de cajú, como en la foto).

-Colchón de arróz blanco. Arroz barato, de grano chico y partido. No usar Gallo porque sus granos tienen mucho almidón y no va bien para las comidas orientales (sí para las mediterráneas).
-Pechuga de pollo cortada en cubitos.
-Cebolla de verdeo.
-Champignones o portobellos.
-Salsa de soja.
-Salsa de soja picante en pasta.
-Semillas de sésamo negras.
-Almendras (o castañas de cajú).
-Jengibre.
-Mirín (vino de arróz).
-Maizena.
-Aceite de sésamo.
-Ajinomoto (glutamato de sodio, realzante del sabor).
-Pimienta.
-Sal.

1. Antes que nada, se necesita una hornalla muy potente (que generalmente no se encuentra en una cocina típica de hogar) para que la comida se saltee bien y no se hierva, y un wok.

2. Aceitar con aceite de maní el wok y saltear brevemente las castañas de cajú o las almendras.

3. Retirarlas y dejar ese aceite para saltear el resto de los ingredientes.

4. Tirar en el wok primero el pollo, luego la cebolla de verdeo y el jengibre cortado en lonjitas.

5. Volcar medio vaso de mirín y dejar reducir.

6. Añadir la salsa de soja por los costados del wok, nunca en el centro.

7. Por último poner los champignones o portobellos y las castañas de cajú o almendras.

8. Agregar la sal, la pimienta, el ajinomoto, unas gotitas de aceite de sésamo y una solución de agua y maizena para otorgarle brillo al plato.

9. Quitar del wok y colocar sobre un colchón de arroz con forma de disco.

10. Esparcir las semillas de sésamo negras por sobre el plato y decorar con salsa de soja picante en pasta en forma de motivo floral.

Acompañar con un buen vino blanco.

PD1: Con La Peque y Carito estamos organizando una reunión bloggera en un barcito de Palermo.
En principio, sería el viernes 6 ó sábado 7.
Estan invitados a la reunión y a a votar qué día les viene mejor.
Pueden pasar la voz.

PD2: Este post va dedicado a Ale Lavalle que es un groso.
Salú, Ale.

It's been a hard day's night...

...and I've been working like a dog.

A ver si llegamos a los 100 commentes.

¡Magia!

UPDATE: Mis disculpas a aquellos que me eligieron para hacer el juego de los 8 nosequés.
No voy a decir que odio las cadenas, ni que no me gustan esos juegos, ni "¿No tienen algo mejor para postear?". Simplemente no tengo ganas de postear.
Salú!
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Ayer fui a la farmacia a aplicarme, como todos los lunes y jueves. Cuando llego, lo saludo al farmacéutico y tenemos el siguiente diálogo:

Él: ¿Qué fresquete hace afuera no?

Yo: Puffff...

Yo: Hoy -hoy eh- es el día para comerse un guiso de lentejas y mandarse a la cama.

Él, atónito, boquiabierto, como si hubiera visto un fantasma: Me das miedo, vos sos brujo. ¿Sabés que voy a comer hoy?

Yo: Sí, guiso de lentejas.

Él, ya no atónito ni boquiabierto ni como si hubiera visto un fantasma, sino como resignado a que el futuro sea tan previsible por algunos y no para él, como si se estuviera quedando afuera de algo: Sí...

Pobre... nunca va a saber que durante los 180 días que duran el otoño y el invierno juntos, cuando me dicen "¡Que frio!" yo respondo indefectiblemente "Sí, está para comerse un guiso de lentejas y mandarse a la cama".

Ahora, si tienen dos neuronas, pueden extrapolar esta conversación y darse cuenta lo fácil que puede ser el "trabajo" de una tarotista/vidente/whatever.

Press F1 for Help

Una vez, un tío mio que es totalmente agnóstico me dijo:

"Si la Iglesia sobrevivió dos mil años, evidentemente fue por intervención divina."

Imagino al pobre de Dios tratando de sacar las papas del fuego cada dos por tres, estufado, podrido, cansado, agotado.

San Pedro: ¡Dios, Dios, despertate! [Samarreandolo].

Dios: ¿Eh? ¿Eh? ¿Qué pasa ahora? ¡¿No se puede dormir tranquilo un rato?!

San Pedro: Parece que en la Tierra, el Papa acaba de mandarse otra encíclica retrógrada y tiene a todo el mundo en contra.

Dios: ¡Será de mi! (de Dios). ¡No se los puede dejar un rato solos! Otra vez voy a tener que meter mano para que no se vaya todo al bombo.
Decime, Pedrito... Dos mil años hace que estamos con esto, dos mil años, loco, ¡dos mil años! ¿Y qué hicieron en dos mil años? ¡Nada! Un día de estos me voy a cansar y a la mierda con la Divina Providencia.

¡Wiiiii!

UPDATE:



Sketch de SNL (Saturday Night Live)
Hans y Franz hacen de dos patovas que le toman el pelo a Arnold por su manera de hablar y por su manera de hacer analogías con el gimnasio para explicar casi cualquier cosa del mundo... "You know, the universe is like a great muscle which contains several others smaller muscles...blah blah blah."

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Acepción de la palabra pump del diccionario del bodybuilder:

1.pump

A slang term commonly used amongst Bodybuilders to refer to the feeling in which blood is 'pumped' into the muscle for support during overload causing it to expand in size and becoming tight, thus being 'pumped' up.


Famously compared to cumming by Arnold Schwarzenegger in the classic Bodybuilding documentry "Pumping Iron".


The most satifying feeling you can get in the gym is the pump. Let's say you train your biceps, blood is rushing in to your muscles and that's what we call the pump. Your muscles get a really tight feeling like your skin is going to explode any minute and its really tight and its like someone is blowing air into your muscle and it just blows up and it feels different, it feels fantastic. Its as satifying to me as cumming is, you know, as in having sex with a woman and cumming.


Si no entienden inglés, cúrtanse.
Si no quieren comentar porque en este post no pongo foto en pose, cúrtanse.
Si me van a decir que me hace mal, cúrtanse.
Si les molesta que les diga que se curtan, cúrtanse.


¡Volvió la droga! ¡A masticar metal! ¡A cortar cabezas de musulmanes en Asia Menor!

¡Sperm, blood, metal and drugs!


Salú!

Orales:

1. Amino 2500: aminoácidos. Recuperación post entrenamiento.
3. Tamoxifeno: citrato de tamoxifeno. Prevención de ginecomastia. Compite por los receptores de estrógenos.
4. Melatol: melatonina. Regulador del sueño.
5. Berocca: complejo vitamínico con preponderancia de vitaminas del grupo de las B.
6. Gigante: metiltestosterona, estanozolol, vitaminas del grupo de las B. Esteroide.
7. Dianabol: metandrostenolona. Esteroide.
8. Super Estanozolol: estanozolol. Esteroide.
9. Carnitina: l-carnitina. Recuperación post entrenamiento. Metabolismo de los ácidos grasos.
10. Lecitina: lecitina de soja. Recuperación post entrenamiento. Reconstrucción celular.
12. Centrum: complejo vitamínico.
13. T-Chromiun: picolinato de cromo. Metabolismo de la glucosa, potenciador de la insulina.
14. Omega-3: omega 3. Metabolismo de los lípidos.

Inyectables:

2. Enantato de testosterona: enantato de testosterona. Esteroide.
11. Equipoise: undecilenato de boldenona. Esteroide para caballos.

PD: No, no voy a festejar las 10.000 visitas.

Fiesta Blogger

UPDATE 2:

La fiesta quedará para el 5 de mayo y de paso festejaremos mi cumple que es el día anterior.
No me dan ni el cuero ni las ganas para hacer dos fiestas seguidas.

Salú!

UPDATE:

La fiesta la pasamos para el sábado 21 del mismo mes. Y no, no abandoné el blog, estoy de vacaciones y no tenía ganas de publicar un post pedorro como hacen todos diciendo "Nos vemos a la vuelta." y recibiendo comentarios trillados como "Que la pases lindo.", "Qué envidia.", etc. Repito: esto no es un diario íntimo ni un cuaderno de bitácora en el que llevo un día a día. Me enojé.

PD: La postergación de la fiesta se debe a que para el 14 falta muy poco y todavía no hay una cantidad de gente considerable que haya dicho "Yo voy." como para hacer una fiesta. De todos modos, si el 21 no llegamos a tener cuorum para una fiesta, pues entonces será una simple reunión.

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Lugar: mi casa (Si somos más de 40, otro lugar a convenir).

Fecha tentativa: sábado 14 de abril.

Invitados: estem... eh... los estoy invitando a ustedes que son los bloggers... ¿a quién voy a invitar a una fiesta bloggera si no? (Si no se animan a venir solos, pueden venir con uno o dos amigos. Y con uno o dos me refiero a uno o dos).

Confirmación: la fiesta está sujeta a cambios de fecha o a suspensión, de acuerdo a cuantos de ustedes digan "Yo voy".

Requisitos para asistir: traer algo para tomar y avisar por lo menos con una semana de anticipación diciendo "Yo voy". No vengan con vueltas, no vengan con "Me encantaría pero..." o con "Ay, no sé, si puedo voy." Quiero Sís (o en su defecto, Nos).

Linkeen este post en sus blogs así hacemos una cadena.

Sepan disculpar la frialdad. No seré así el día de la fiesta. Pero es que si no me pongo firme, no se hace nada.

^___^

¡Feliz día, mujeres!

Los que quieran pensar que este es un post pajero, pueden hacerlo.
Los que quieran pensar que este es un post cursi, pueden hacerlo.
Los que quieran pensar que este es un post complaciente, pueden hacerlo.
Los que quieran pensar que este es un post obsecuente, pueden hacerlo.

Intentando no caer en temáticas como las de canciones como "Mujeres" de Arjona y haciendole un ole a la franela barata, les digo:

El mundo es un matriarcado*, ustedes son todo, son las que tienen siempre la última palabra, las que deciden el destino de sus seres queridos, las que dan de comer al recien nacido, las que paren, las que sufren.
Las que van solas a un boliche, se quedan paradas en la barra, garronean tragos y se dan el lujo de decidir "Vos no", "Vos tampoco", "Vos menos", "¡Vos sí!".
Son las que se cagan de risa cuando un "macho recio" les viene a hacer un chamuyo olímpico y lo fletean.
Son las sensibles, las más abiertas a los cambios y las estructuras, las que tienen más desarrollado el lado derecho del cerebro, las más caritativas, solidarias y compasivas.
Las que abogan por estar en igualdad de condiciones con los hombres, cuando los que tendríamos que reclamar parecernos más a ustedes, somos nosotros.

Dolina decía que para impresionar a una señorita, le decía que había estudiado medicina, que había estudiado piano, francés... Y no, no lo había hecho, pero después se sentía en falta, y estudiaba todo eso realmente. Y con cada amor, aprenía más cosas, cosas que forjaban su personalidad, y así podría decir algún día "Ahí va la mujer que me hizo ser como soy".

A ustedes, que nos hacen ser los que somos.

Salú!

*Excepto en contadas culturas, como cierto sector conservador del judaísmo, o la mayoría de las musulmanas. Puaj.

Anatomía. Tomo I.

Detrás de este cuerpo viril, hay un corazón que late. Snif. No se dan cuenta de eso.

Bueno, este es fácil por ser el primero: ¿Qué parte del cuerpo es?

UPDATE:

Considerando que -de acuerdo al mapita que pueden apreciar sobre la derecha y que muestra la procedencia de las visitas en todo el mundo- esto se está tornando políglota, los próximos posts serán escritos en diversas lenguas.

He llegado a esta decisión porque veo gente que entró desde Arabia Saudita, desde países orientales, desde Canadá, etc. pero nunca comentaron debido a que no conocen el idioma.

Si me preguntan cómo es que llegaron y si el mapita dice la verdad, les digo:
Llegaron suguiendo las etiquetas (opción de la nueva versión de Blogger).

Y sí, dice la verdad. Los primeros números de una IP son propios de cada ciudad, no es necesario saber la IP completa, cosa que sería más engorrosa.

Hacia allá voy

Les presento el culo de una amiga

Culo, lectores. Lectores, culo.

Les presento a Reinita Neurótica